“今天37度，可天是阴的。我以为很冷。我穿了衬衫。”
“今天37度，可天是阴的。我以为很冷。我穿了棉衣。”

“我有一个快乐的童年。那时候我是个孩子王，大家都跟在我身后奔跑。我们翻越过家门口的小土坡，用弹弓打那些花裙子的屁股。”
“我有一个快乐的童年。我每天蹲在墙角抠土，讲故事给蚂蚁听。”

“我要去旅行。我穿过柏林的街道。我走过北海道的向日葵花田。我在非洲的荒原上骑着鸵鸟奔跑。我飞越了喜马拉雅山脉。我夺走了自由女神手中的火炬 zha 毁 了 天安门广场。”
“我只是去旅行。”

 

身体里的两个你总是时刻在搏斗。没有人能够认识你。
就像有时候我会变得格外尖酸刻薄，尽管大部分时候我都可以算得上是个平和并且大度的人。有的时候我也会变得像此刻一样格外的不谦虚。有的时候我喜欢和你说话。说很多很多话，说到自己完全没有控制力，让自己看起来像个耗无理智的醉汉。然而大部分时候我沉默不语看上去像是在发呆或是在想什么完全不贴谱的事情。有的时候我可以夸张可以卖笑可以为了让你欢心做出任何无厘头的事情，而大部分时候我可能是个理智的电冰箱。有些时候我想认识你，想和你一起做很多事情。可是我永远都不可能亲口告诉你。有的时候我忽然极度厌恶你，你的懦弱你的冲动你那糟糕到家的情绪控制力甚至连你的善良他们都让我觉得如此不堪。有些时候我抱怨，我说很多看上去琐碎的事情反反复复地念。连我都讨厌。我悲伤的时候你去了哪，我看到你在一旁和他们说笑好象什么都没有发生你看我时候眼睛里甚至没有温度。有些时候我耍混犯倔装傻充愣，你说什么我都收不到你说什么我都可以随意曲解，我看着你失望让你伤心难过大哭大闹我心疼又开心。可实际上大部分时候我从不任性我甚至善解人意。
有些时候我多么希望自己是个彻头彻尾的臭无赖，我什么都不在乎我听不到不想听的看不到不想看的永远不用做自己不喜欢的，可是我总是要长大。再强装也抵不过时间。我可以不长大，但身边所有我爱的人终将会老去。我早晚还是要付出代价。其实，我可能确实就是个臭无赖，只是假装自己什么都明白。

 

我确实不善于思考，不善于总结归纳，于是我总是在相同的地方摔倒，于是我用很长时间来停滞不前甚至退回原点。然后与那个不知道是哪个更不堪的自己一直斗争下去。