..JO维护世界和平..

晚上我拎着个小袋子去超市的路上忽然觉得悲从中来，我想我可能大概就是这样孤独终老的。

我可能就是想说，我还活着呢。

我爱你 这分量有多沉重

所以其实

陪伴是种强大而温存的力量.

所以感谢你们.

而我会永远在这里.

站在每一个曾经站在我身边给我力量的人身旁.

倾尽我的全部.爱与任何我所拥有的能力.

 

这就是我了.

 

从一开始就注定所有的事情都是不对的

还真是一个缺乏安全感的人

于是些许的改变可能都忽然令我觉得不安稳

 

那座城市

无数人想往的那一座

他还是那样空虚浮躁

丝毫没有改变

一座属于夜晚的城市

一场慢放的默片

一种被动的情绪

 

我就是讨厌这样的自己

 

人们在灯光和烟雾里寻找着失散在现实中的欲望

没有人在乎应该醉倒在酒吧里还是昏睡在潮湿的石板路上

浮躁是会传染的

对于一个不够强大的人来说这一切只可能比想象的还糟

 

几杯醉生梦死

丝毫没有晕眩的感觉

可是那天夜里

我竟然深刻而清晰地感受到了一种叫做死亡的气息

我曾以为不惧怕死亡便无从体会

所以我终究不知道那种感觉是什么

于是姑且称做死亡也好

 

幻觉强大无比 凶猛有力

我仿佛从没有那一刻那般清醒过

四面八方传来的声响 清晰得让人觉得梦幻

这大概就是用心聆听

语言这种强大却没有意义的东西在这个时候跳出来拆台

他们你一言我一语

他们说着我听得懂的听不懂的细软棉柔或是澎湃乖张的话语

那个时候 我甚至能辨别他们每个人的方位 尽管看不清他们的面容

场景在转换 亦是清晰异常

他们庞大瑰丽

总有一边是水 绵延无边

所有的细节都在上演

所谓醉生梦死 如是而已

 

我感到从未有过的挫败

就像当初某种能力的丧失

我几乎是仓皇而逃

连滚带爬狼狈不堪

 

为什么只有我 单靠自己就不能成长

谁能回答我

 

你这个懦弱的骗子任性自私倔强疯癫

我多想保证这是我最后一次任性到不负责任

该结束的都结束了

该开始的还是没有到来

 

一个陷阱到另一个陷阱

这就是所谓生活

JO同学刚刚逃离一个巨大的陷阱

偷笑的时候才恍然发现这只不过是个更大阴谋的开场白

 

你在想什么 什么都没有

这就是一个脑袋里什么都不该有的年代

可是人人都要有梦想

我还是相信人要为了梦想而生存

把梦想放进生活 甚至为梦想放弃生活

如果注定是要为了梦想放弃生活的人 就该认命

 

修炼

那么还在犹豫什么呢

JO要出发

要在阴谋来临之前看清眼前的一切

 

梦从没有醒过

梦也从没有断过

 

每个人都应该有一个关于南方的梦

在我们还年轻的时候

 

我做的每一件事情都很蠢。

 

你从来都不是一个聪明的人，甚至从来就没聪明过半分钟。不用反驳我，你现在没有反驳的权力。

你以为用食物和谎言就能填补你的空虚和脆弱么，你个蠢货。

来来来，不如我们一起来耻笑你这个小白痴。你什么都想要你知道自己有多贪心么。

你知道什么是真正的科学么。

你连个骗子都做不成你能做科学家么。

你知道科学家是吃什么长大的么。

吃米！！！

 

 

今天我确实是难看的很

我肿胀的眼睛鼻子和嘴唇

为什么总是在春末夏初来这么一场

我已经持续三天只能用嘴巴呼吸的生活了

我要正面地抱怨一下我的恼火情绪

没有新进养耳朵的好音乐

这是近两月缺乏想象的一个理由

没有感觉和麻木还不是一种情况

丧失嗅觉和头脑肿胀

这是近两日缺乏想象的一个理由

昏昏沉沉和沉沉昏昏还不是一种情况

刮风并且天色阴沉

这是近两小时缺乏想象的一个理由

没有阳光和阴天还不是一种情况

但无论怎样

缺乏想象的结果却只有一种情况

变成一颗散发着臭气的桃子与变成一颗散发香气的粪球都需要勇气和机遇

下午做梦

梦见小我挥舞着一张巨大无比的方形手纸

像个风筝

并且还是和工作室的蓝墙一样性感的颜色

然后我奋力地擤了擤我那恶心的大鼻涕

然后我就在手纸上看到了我的大鼻涕和一坨巨大无比的大脑

我瞬时开心了一把

兴奋点在于我感叹了自己的脑子竟然超乎寻常地大

并且沟壑分明色彩还很艳丽 简直迷人

但是这兴奋大概只存在了一瞬间

只不过由于我过于主观地将他拉长了

而后那个没有大脑的 只剩空壳的我

就那么直挺挺地向后倒下了

真可惜没有背景音乐蓝天白云雪山绿草地

我即使在梦里都不能回归一把么

 

当每一天都变成周末和当变成一个病人的每一天

一样令人难堪

所以我们应该多和小朋友一起玩耍.

抓住春天的尾巴.

踏青去吧.

“今天37度，可天是阴的。我以为很冷。我穿了衬衫。”
“今天37度，可天是阴的。我以为很冷。我穿了棉衣。”

“我有一个快乐的童年。那时候我是个孩子王，大家都跟在我身后奔跑。我们翻越过家门口的小土坡，用弹弓打那些花裙子的屁股。”
“我有一个快乐的童年。我每天蹲在墙角抠土，讲故事给蚂蚁听。”

“我要去旅行。我穿过柏林的街道。我走过北海道的向日葵花田。我在非洲的荒原上骑着鸵鸟奔跑。我飞越了喜马拉雅山脉。我夺走了自由女神手中的火炬 zha 毁 了 天安门广场。”
“我只是去旅行。”

 

身体里的两个你总是时刻在搏斗。没有人能够认识你。
就像有时候我会变得格外尖酸刻薄，尽管大部分时候我都可以算得上是个平和并且大度的人。有的时候我也会变得像此刻一样格外的不谦虚。有的时候我喜欢和你说话。说很多很多话，说到自己完全没有控制力，让自己看起来像个耗无理智的醉汉。然而大部分时候我沉默不语看上去像是在发呆或是在想什么完全不贴谱的事情。有的时候我可以夸张可以卖笑可以为了让你欢心做出任何无厘头的事情，而大部分时候我可能是个理智的电冰箱。有些时候我想认识你，想和你一起做很多事情。可是我永远都不可能亲口告诉你。有的时候我忽然极度厌恶你，你的懦弱你的冲动你那糟糕到家的情绪控制力甚至连你的善良他们都让我觉得如此不堪。有些时候我抱怨，我说很多看上去琐碎的事情反反复复地念。连我都讨厌。我悲伤的时候你去了哪，我看到你在一旁和他们说笑好象什么都没有发生你看我时候眼睛里甚至没有温度。有些时候我耍混犯倔装傻充愣，你说什么我都收不到你说什么我都可以随意曲解，我看着你失望让你伤心难过大哭大闹我心疼又开心。可实际上大部分时候我从不任性我甚至善解人意。
有些时候我多么希望自己是个彻头彻尾的臭无赖，我什么都不在乎我听不到不想听的看不到不想看的永远不用做自己不喜欢的，可是我总是要长大。再强装也抵不过时间。我可以不长大，但身边所有我爱的人终将会老去。我早晚还是要付出代价。其实，我可能确实就是个臭无赖，只是假装自己什么都明白。

 

我确实不善于思考，不善于总结归纳，于是我总是在相同的地方摔倒，于是我用很长时间来停滞不前甚至退回原点。然后与那个不知道是哪个更不堪的自己一直斗争下去。

总之我在电脑前站得腰酸腿疼。
由于我母亲大人声称不能让我这已然妖魔化的肚子再无止境地肆虐下去，所以饭后不能坐着。她搬走了屋里唯一的一把椅子之后变大摇大摆地去睡觉了。我确实觉得无理难道吃饱就睡才是保持好身材的王道么母亲大人啊。

 

不过话说周五体检，我摇身一变不负众望地担当起了广大人民群众都热爱的虚弱小胖子角色。血压低至非正常状态。于是，若昏倒，请及时踩踏。
我还是不吃蛋不吃胡萝卜不吃茄子不吃蘑菇不吃香菜不吃茴香不喝该死的牛奶并且蹦蹦跳跳坚强地活着。

 

今天又是个灿烂无比的日子。而我依旧赖在屋子里像个机器一样往肚子里填着食物。毕业设计四个大字早就变成了咒语，沾边就头疼。我总是这样一阵阵的胡来，欢乐的时候就觉得前途一片光明，沮丧的时候就觉得天昏地又暗。春天就是应该去踏青。

 

前几日终于大雪。来不及赖床一大早爬起来去红墙根下约会。那雪下起来还忽然有点停不下来的意思。暖光，他们比什么时候都要灿烂。那些日子欢乐到接近疲惫的地步。演出饭局约会接连排着队一路小跑地涌过来，着实叫做应接不暇了。我有时候担心我的胃我的腿和我的肺，他们总是在两个极端来回奔跑不知疲倦。崩塌总是一瞬间的事情，至于我仿佛还在等待用一个什么样的方式来迎接他的到来。

 

听和做还是有本质上的区别的。虽然我相信自己确实知道什么是好的。我发现把我两个耳朵随时随地全部用上也享受不过来。据说耳朵包括在我们在睡觉的时候都不能歇着，他可真操劳。我得善待他。

 

我在晚饭后干掉半块无比巨大的轻乳酪蛋糕以及半筐草莓半盒薯片之后终于明白自己是怎样逐渐变成一个令人唾弃的胖子的。我仿佛不止一次的说过我要健康向上来的，看来健康向上总是要从明天开始。我还要去跑步走路锻炼身体，要不我还拿什么支撑着自己乱跑。说起来我今天忽然在想如果毕业之后能有点钱就走趟北线吧，还有那念叨了好多年的缅甸尼泊尔巴基斯坦，不然就从新疆出来去颚济纳看胡杨。反正我马上就是失业青年了，倒不如给自己一个gap year。前提是母亲大人不会灭了我。每次说起晒伤的鼻子时候我总是说妈今年我还是要上去。她到也不置可否。真罪恶。

 

 

搜集down tempo，有货的麻烦主动吱声。